おかしなもんで

もう縁が切れちゃう会社のことなんか
考えたってしょうがないんですけれどもね。
でもやっぱり考えちゃうんですよね。

どうすれば
みんなが気持ちよく仕事ができるようになるか
とか
どうすれば
みんなの仕事が良いものになるか
とか。

どこから手を付ければいいかはわかってるんですけれども
もう部外者になっちゃうからプランが出せない。

何が本質的な障害になるかもわかってるんですけれども
それを解決する方法を提案できる立場ではなくなる。

成果主義のせいで足の引っ張り合いが起きていることや
部門間連携ができないことよりも
既に持っている技術情報を共有するために
それを「書く」あるいは「描く」技術を持っていない人が
会社の大部分を占めていることが一番大きな問題　ナノデス。

情報を共有して知的財産を横断共有する仕組みを作っても
その仕組みは機能しないかもしれない、というコト。

でももう何も教えられない。困ったもんであります。

アガらない・アガれない

人前で何かをすることに慣れすぎたせいか
何をするにしても「アガる」ということが
全然なくなってしまいました。

多分、居合のせいです。
居合の演武やるようになってから
「うわー、次は自分の番だ〜」っていうのが
全然なくなっちゃいましたから。

それからはもう
芝居だろうが
バレエだろうが
館内一斉放送だろうが
全然動じなくなりました。

緊張しなくなったとはいえ
失敗ゼロ、というわけではないので
「何やっとんのじゃー」と
心の中で自分に突っ込み入れることもしばしば。

それよりだったら
緊張したまま
えいやーってやって
気づいたら終わってた　という方が
まだマシのように思えるときもあります。

ドキドキしないのってつまらないですわー。
どうしたらアガれるんだろう。

所有するということって

なんなんでしょうねー

時々考えてしまう

今持ってるものも本当は
一時的に自分が地球から借りてるもので
墓の下に持って行けるものではない

お金しかり、物しかり
家も土地もそうでしょー
動産も不動産もいつかは自分の手を離れる

家の中はモノであふれかえってるけど
全てのものをいつも使っているわけではない

無駄が多いなあ

とはゆーものの

私がいなくなると大変になる人もいるのも
また事実なのです。
上司はその人を守りたいから
その人の居場所を確保したかったようなのですけどね。
なんか辞めるって伝えたら、ショック受けてたらしー。

ほんとは同時に沢山のことができて力になれるといいんけどね
全部一度にやるっていうのは無理なのです。
ちょびっとの間、和ませ役になれたけど
この先またしんどくなるのかなあ…。
身体を大事にして
心も大事にして
無理しないで
元気でいてほしいですわ。

こういう時、自分のことは自分で決められるからいいけど
他の人のことがどうにもできないのがくやしくてしょうがないのです。
希望退職制度と言いつつ、
対象となる職位・年齢以外の人も募ってるし、肩たたきもしてる。
肩を叩かれてる人は「いてもしょうがない」から放り出される人。
この人たちが今回の制度に応募しなかった場合には
次には退職勧奨されることになります。
最終的には解雇かなー。

残る人は残る人で、これから大変になるのはわかってる。
親会社がどんなことしてくるかはだいたい見当ついてる。
親会社の雇用調整の受け皿になって管理職はみんな
親会社から出向してきた人に入れ替えられる。
ごく一部の例外を除いて。

そういうのを鑑み、外の空気を吸ってみることにしたのです。
自分の可能性を信じて本当にやりたいことをやるんだもん。
人生、何を始めるにしても遅いということはないんだから。

なんか余裕がないなーと思ったら

フルートで遊んでいませんでした。
フルートで遊ぶどころか寝込んでいる方が多い最近の週末。
日曜日もほとんど使い物にならなかったからなあ。

心身ともに健康であることの有難さは
健康な人にはあまりわからないかもしれないなーと思います。

だからこそ無理がきくからといって
無理はしちゃダメだよーと声を大にして言いたいです。

今日も今日とて

泣きたくなるようなことをかのお方がやらかしました。
正確には「夏休み中に」やられました。

ええ、もうひどいですわ。
休み明けにいきなり
電話で平謝りすることになるとは思いませんでしたわ。

社外の人に言っていいことと悪いことの区別もつかないの？
ていうか
どうして今進めている方針を「部長が決めた」のを
覚えていないのか
覚えていない振りをしているのか
それとも嫌がらせなのか

その指示が出された場にあなたもいたよね？

もう最悪だ〜〜〜〜〜。

続きを読む

明日を乗り越えれば

めでたく夏休みですよ！
夏休み！なんという美しい響きでしょうか…。
去年は完全にヘバってたし
仕事が残ってたしで夏休みは取りませんでした。
但し、体が動かなくなってしまう日を除いて。

今年は全部帰るー。
大事な家族とかわいいにゃんこに逢うために。
もう「あのとき帰っていればよかった」と
考えずに済むようにしたい。

続きを読む

そういえば

その人が親御さん亡くしたときに
お悔やみメール出したけど
こちらで不幸があったときには何もなかったんだよなー。

更に、その人と同じ部署に配属されるって決まる直前
（まだ辞令は出ていないし異動通知も出ていない時点）に
「お会いしたときにお話しようと思って遅くなってしまったのですが
お父様の件はうんぬん」ってメールがきた。
もう四十九日過ぎてるんですけど（棒）みたいな。

しかもそれは彼女がが私にやらせたいと思ってる情報を一方的に
だーっと流し込む内容のメールの「前書き」にすぎなかったという。

一緒に仕事してみたら「ああ、こういう人なんだ…」
と思うことが山ほどありました。

　人との距離感がわからず
　自分のやりたいことが上司の指示より大事で
　成果物の納期を守らず
　上司が求めた形の成果物を出すこともできない
　他人を待たせるのは平気だけど自分が待たされるのは嫌
　仕事の棚卸しができない
　時間にルーズで
　遅刻するわ
　他の人を昼休みになっても拘束し続けるわ
　このご時世なのに残業代はじゃぶじゃぶ
　物の貸し借りにもルーズで無断借用されたものを捜索に来る人多数
　机の上はいつもぐちゃぐちゃ
　他人に対する敬意がなく
　そのくせ他人の好意にはズルズル甘え
　自分がやっていることが
　他の人からどう受け止められるかを考える想像力が欠如している

こんな人見たことないですわ。

空気読めないのは犯罪だ

昨日、私の元上司が身内の方を亡くしました。
そのためその方は
昨日うちの部署との間に設定されていた打ち合わせを
キャンセルせざるを得ませんでした。
今日、丁寧なお詫びと
打ち合わせの日時の再設定をお願いするメールをいただきました。
が
担当者は今日の定時過ぎてから
「今日これから一時間いただけませんか？」
と電話をかけていました。

続きを読む

ふらっと

トラヴェルソとか欲しくなっちゃう自分が嫌だ。
Zo-3は手が小さくてダメだったけど
チャイルドギターならイケるかもしれないぜ？
とか思ってる自分も嫌だ。

チャイルドギターって短くなってても
幅が狭くなってるわけじゃないから
人差し指が結局ちゃんと届かないんだよね。

現役小学生よりも手小さいし。